Bieeeeen pues asi como que ganas de escribir no traigo muchas, pero si mucho que decir. Poco a poco voy aprendiendo de todo...nada mas lindo que el amor propio...como poder ofrecerle calidad a alguien que te da su mundo cuando no me la puedo ofrecer ni yo misma? Alguien que se esfuerza cada minuto, que tu felicidad es la de el, que te ve con una expresion como si no existiera nada mas, que te de ese lugar que nunca habias tenido, como no cuidar eso? como no querer alimentarlo minuto a minuto? Cada momento juntos es como si el tiempo se detuviera y a la vez fuera fugaz, como si todo dejase de existir y solo estamos el y yo. Existen enojos, existen resentimientos, existen muchas cosas que pudieran alejar a dos personas, pero solo basta que uno empiece a jalar para que el otro le sigue y sean mas unidos que nunca. Los problemas cansan cuando se cargan solos, pero cuando la carga es liviana y te dan la oportunidad de ver las cosas de otro angulo...son pasajeros. No creo poder limpiar mi mente ni mi corazon de un dia a otro, pero con la reafirmacion diaria por un tiempo creo que sera la mejor medicina. Lo mejor? no se ocupa receta..solo una buena decision. 

Sera posible destagear la etiqueta de 2nda opcion? o ultimo reucrso? La ultima si, estoy muy segura que si, La primera? tambien, se requiere de mucho trabajo interno, se requiere de mucha fortaleza mental e inteligencia emocional de la cual tengo un deficit muy alto, acostumbrada a exterminar todo lo que me cause algun daño emocional, no esta vez, esta vez el amor que tengo me rebasa, esta vez mis manos estan dobladas, pero que hago con todo esto? que hago con todo ese sentimiento? no debo guardarlo y olvidarlo, solo crecera si eso sucede. pero que hago? Escribir? suena buena opcion, nunca lo he intentado, y no no soy ella, no soy ella no porque sea mejor o peor, simplemente diferente, que me hizo diferente? sabes que? no lo se, creo que lo que mas me duele es que en ningun momento su primera respuesta fue porque no deje de pensar en ti, porque cada que la veia te veia a ti, no...mas bien fue un porque ella estaba saliendo con otros al mismo tiempo que conmigo, porque era muy corriente...realmente las primeras respuestas fueron, no porque no me gustaron cosas de ella, pero que tal si no hubiera sido corriente, exhibicionista, que tal si hubiera sido ella mas afin o el mas flexible...simplemente que tal si no me hubiera aparecido....me hubiera buscado? lo espere...el se diviertio en mi espera...eso me duele...sus planes eran seguir ahi? y ahora tenerla a ella como segunda opcion en caso que no funcionara conmigo? 11 meses han pasado y sigue presente cada dia...que? unas bubis el triple de tamano de las mias....porque hasta donde se...la atraccion fue fisica...se desanomoro de su mente...porque me comparo? no se si pueda explicarlo bien pero me detallare....me taladran esas palabras en donde el menciona que es la mejor compania con la que pudiera estar...me persigue la foto de la misma flor, mismo color que el le dio solo porque ella tenia ganas de una....iba por ella a su casa....que me hace diferente si cada estrategia usada me la aplico a mi tambien...entonces que quiere decir? que igual era un a ver si pega? lo que le tomo a ella un mes a mi me tomo mas de 6...creo en el destino, creo que ya estamos destinados...y al final de cuentas nunca fue una pelea...no acostumbro a pelear por lo que no es mio....ni siquiera por lo que es....pero el hecho que estemos por iniciar una vida juntos...que seamos mas felices que nunca...es como el que despues de agreder regala flores...hasta cuando durara esto? cuando desaparecera cuando lograre dejarlo atras para siempre? o sera algo que me persiga? esta batalla es interna...es buscar como canalizar todo esto...siempre me quedara la duda que hubiera pasado si o se desvanecera? esto no quiere decir que no aprecie mi presente o que viva en mi pasado...pongamoslo como un virus de sistema...no afecta mucho pero ahi esta y derrepente se activa y derrepente se duerme....pero ahi esta....ya quiero que se vaya..quiero que desaparesca...quiero desbanecerlo bloquearlo...esta en el limbo..lo que me daña de manera escandalosa...se bloquea se va...lo que no me hace nada....me causa gracia....esto esta en medio...no se va pero tampoco termino de aceptarlo...no se si ayuda externa sea util...porque estoy consciente de cada pensamiento de cada intencion...solo se que lo amo y eso es suficiente al menos para mi...