Hola!

Pues despues de haber olvidado mi password tuve un momento de lucidez...tengo tanto que escribir que no se por donde empezar. 

Y estoy a un brinquito de cambiar mi vida y la presion aumenta...malentendidos, diferencias que no se arreglar, o mas bien digamos que tengo una manera no muy conveniente de arreglar las cosas. Pero que pasa cuando creces con algo y aunque sabes que no esta bien...lo traes...aunque sabes que dañas....lo traes...y lo peor que consiente mente sabes lo que haces pero inconsientemente sigues haciendolo...de que se trata? cuando las dos personas estan paradas justo en el mismo punto...sera que el amor lo conquista todo? y esi el amor dejo de conquistar que onda? que sigue mas alla de...la vdd no lo se...pero es una aventura...una aventura de toda una vida...

Bieeeeen pues asi como que ganas de escribir no traigo muchas, pero si mucho que decir. Poco a poco voy aprendiendo de todo...nada mas lindo que el amor propio...como poder ofrecerle calidad a alguien que te da su mundo cuando no me la puedo ofrecer ni yo misma? Alguien que se esfuerza cada minuto, que tu felicidad es la de el, que te ve con una expresion como si no existiera nada mas, que te de ese lugar que nunca habias tenido, como no cuidar eso? como no querer alimentarlo minuto a minuto? Cada momento juntos es como si el tiempo se detuviera y a la vez fuera fugaz, como si todo dejase de existir y solo estamos el y yo. Existen enojos, existen resentimientos, existen muchas cosas que pudieran alejar a dos personas, pero solo basta que uno empiece a jalar para que el otro le sigue y sean mas unidos que nunca. Los problemas cansan cuando se cargan solos, pero cuando la carga es liviana y te dan la oportunidad de ver las cosas de otro angulo...son pasajeros. No creo poder limpiar mi mente ni mi corazon de un dia a otro, pero con la reafirmacion diaria por un tiempo creo que sera la mejor medicina. Lo mejor? no se ocupa receta..solo una buena decision. 

Sera posible destagear la etiqueta de 2nda opcion? o ultimo reucrso? La ultima si, estoy muy segura que si, La primera? tambien, se requiere de mucho trabajo interno, se requiere de mucha fortaleza mental e inteligencia emocional de la cual tengo un deficit muy alto, acostumbrada a exterminar todo lo que me cause algun daño emocional, no esta vez, esta vez el amor que tengo me rebasa, esta vez mis manos estan dobladas, pero que hago con todo esto? que hago con todo ese sentimiento? no debo guardarlo y olvidarlo, solo crecera si eso sucede. pero que hago? Escribir? suena buena opcion, nunca lo he intentado, y no no soy ella, no soy ella no porque sea mejor o peor, simplemente diferente, que me hizo diferente? sabes que? no lo se, creo que lo que mas me duele es que en ningun momento su primera respuesta fue porque no deje de pensar en ti, porque cada que la veia te veia a ti, no...mas bien fue un porque ella estaba saliendo con otros al mismo tiempo que conmigo, porque era muy corriente...realmente las primeras respuestas fueron, no porque no me gustaron cosas de ella, pero que tal si no hubiera sido corriente, exhibicionista, que tal si hubiera sido ella mas afin o el mas flexible...simplemente que tal si no me hubiera aparecido....me hubiera buscado? lo espere...el se diviertio en mi espera...eso me duele...sus planes eran seguir ahi? y ahora tenerla a ella como segunda opcion en caso que no funcionara conmigo? 11 meses han pasado y sigue presente cada dia...que? unas bubis el triple de tamano de las mias....porque hasta donde se...la atraccion fue fisica...se desanomoro de su mente...porque me comparo? no se si pueda explicarlo bien pero me detallare....me taladran esas palabras en donde el menciona que es la mejor compania con la que pudiera estar...me persigue la foto de la misma flor, mismo color que el le dio solo porque ella tenia ganas de una....iba por ella a su casa....que me hace diferente si cada estrategia usada me la aplico a mi tambien...entonces que quiere decir? que igual era un a ver si pega? lo que le tomo a ella un mes a mi me tomo mas de 6...creo en el destino, creo que ya estamos destinados...y al final de cuentas nunca fue una pelea...no acostumbro a pelear por lo que no es mio....ni siquiera por lo que es....pero el hecho que estemos por iniciar una vida juntos...que seamos mas felices que nunca...es como el que despues de agreder regala flores...hasta cuando durara esto? cuando desaparecera cuando lograre dejarlo atras para siempre? o sera algo que me persiga? esta batalla es interna...es buscar como canalizar todo esto...siempre me quedara la duda que hubiera pasado si o se desvanecera? esto no quiere decir que no aprecie mi presente o que viva en mi pasado...pongamoslo como un virus de sistema...no afecta mucho pero ahi esta y derrepente se activa y derrepente se duerme....pero ahi esta....ya quiero que se vaya..quiero que desaparesca...quiero desbanecerlo bloquearlo...esta en el limbo..lo que me daña de manera escandalosa...se bloquea se va...lo que no me hace nada....me causa gracia....esto esta en medio...no se va pero tampoco termino de aceptarlo...no se si ayuda externa sea util...porque estoy consciente de cada pensamiento de cada intencion...solo se que lo amo y eso es suficiente al menos para mi...

Bien pues no he tenido muhas ganas de escribir, tal vez porque mi mente no anda divagando tanto como lo normal, al menos creo que esta enfocada. Pero no siempre se va a hacer lo que mi mente quiera, hay veces que tenemos que obligarla a trabajr un poquito mas aunque no quiera. Estoy muy contenta, solo 108 dias para mi boda. NO ES NADA!!! bueno si..siguen siendo 100 dias...en fin. Esa ha sido mi motivacion y ha incrementado mi tolerancia en un 100% nunca habia anhelado tanto algo, ahora quiero, acabo de escuchar algo muy interesante...nada que ver con mi boda jaja, pero lo escribo antes de que se me olvide, no se trata del proceso si no del resultado. Siempre lo he dicho y  la tonta de mi excordinadora nunca lo entendio creo que es una manera bastante flexible de pensar...ojo...tiende a confundirse que con el resultado tambien se sera flexible pero no! ese punto JAMAS deberia de cambiar. Desde chiquita siempre me decian no me importa lo que tengas que hacer, el tiempo que te tome hacerlo, si sabes o no...pero hazlo y hazlo bien, asi que hay me encuentras dando mi vueltas por toda la ciudad para encontrar algo que me pidieron, leyendo libros, (porque antes no habia internet al alcance) para investigar como hacer esto u otro, y siempre solucionaba cosas, que pasa? creas falsas expectativas al grado que tus padres pueden llegar a creer que tienen un sabeotodo de hija, cuando en realidad soy de lo mas ordinaria que puede existir, en fin, ya no se a donde iba. Les cuento que ayer..ayer...ayer....mmm...ya ni se. Les contare otra cosa..aaahh si ya me acorde, podran explicarme el objetivo de escribir lo mismo en dos idiomas?, can you explain me the point in writing the same thing in two languages? exacto....justo a eso me refiero, y la tendencia de hacer esto es de personas mexicanas que se va a USA y ahora quieren traducir todo...entiendaaaan si sabemos lo que quieren decir, no es necesario que nos taladren la mismo info twice! Volviendo a ayer, pase a tarde con mi amor, su prescencia me tranquiliza, sus abrazos, sus besos...hoy lo volvere a ver, quisiera estar a su lado, reconfortarlo, a veces siento que puedo ser algo toxica para el cuando no tiene nada que hacer jajaja pero se que se divierte al menos se distrae, creo, Solo puedo decirle que todo estara bien, todo esta mas que perfecto y mas firme que nunca....ya no se que escribir, esoty viendo Sons of Anarquy...cuanta bala que barbaros!!! me encanta, pero me encanta mas compartirla con el. Feedback, si fuera la directora ya hubiera corrido a la maquillista...just sayin' 

xx

Oigo mucho decir que la relacion perfecta que la pareja perfecta y mucha gente invierte miles de horas en sus vidas buscando la perfeccion..o comparando con lo que consideran perfecto que son infelices con lo que tiene. Saben que? la perfeccion esta en uno mismo, NO existen reglas para la relacion perfecta, NO existe un libro que te diga paso a paso como llegar a la perfeccion, ademas quien define la perfeccion? un editor? un escritor? artista? poeta? quien? ni Dios mismo podria definir la perfeccion bajo solo un parametro. La perfeccion esta en estar con alguien que te haga sentir comodo contigo mismo, en reir, en que los problemas no pasen de una platica o discusion, acuerdos, en caminar de la mano, lado a lado, pero para algunos estar con alguien superficial es perfecto, para otros estar con alguien nerd es perfecto. Les platicare...encontre mi estrella, nos encontramos, estabamos rondeandonos toda la vida a pesar de que tenemos origenes totalmente distintos y distantes, y si estoy enamorada, pero no cegada, si tenemos problemas, pero por eso son problemas, porque se resuelven, es eso que me hace sentir cuando estoy en el suelo, es eso que me hace pensar cuando estoy confundida, es eso que me hace reir aun cuando estoy enojada o triste. Es alguien que a pesar de que toda la vida me han dicho que debo bajar de peso el me ve como si fuera la ultima coca del desierto, pero tampoco esta cegado, porque pesar de eso, me motiva a mejorar, me motiva a sentirme bien conmigo misma, y tal vez este sonando muy egoista y solo escribo de mi, es un texto no una vida, es un blog no un ibro y no soy para nada cerca de alguna escritora, solo escribo lo que mi mente me dicta. Es como te sientes con una persona a pesar de todas las dificultades, de las situaciones de las que pensaban no iban a salir librados pero se fortalecio a 3 años de conocernos, 1 ruptura de amistad, una 2da oportunidad, altos y bajos, mas altos que bajos...a 4 meses de la fiesta mas importante de nuestras vidas, sigo respetandolo dia a dia, sigo admirandolo cada dia mas, me sigue enamorando con esa sonrisa que solo yo veo, esos ojos preocupados cuando no estoy bien, esas ganas de hacerme feliz, esa fuerza para salir adelante..no solo, conmigo. El acomplamiento es dificil, tampoco hablo de la batalla de la vida, pero si es necesario uno que otro roce para que todo este bien, un diamante no puede estar precioso sin ser feo antes. La cuestion aqui es que tan feo lo quieres ver? Paciencia, mucho amor sincero, honestidad no importa la consecuencia, en los momentos incomodos, fuera de tu zona de comfort, diferentes es en donde se encuentra la perfeccion. Tu perfeccion. 

Que pasa cuando uno se siente vacio? y que pasa cuando ese vacio se llena...de antemano sabemos que no es ninguna materia llenadora...es un sentimiento, pero no uno volatil, no tengo idea, pero este sube y baja de emociones no es nada buena. No se que hacer, primera vez no tengo la menor idea que hacer, porque se que mi solucion no seria la mas adecuada, porque esta vez no quiero los mismo resultados, no lo vale, no vale tirar todo por la borda por un simple hecho o dicho. Creo que realmente esto es lo que es amar, cuidar del otro, querer estar bien, entendimiento mutuo pero que tan complicado puede ser el acoplamiento? 

Bien...entre Sons of Anarchy, Drop Dead Diva y The Walking Dead, el tiempo para escribir simplemente no se me da...Segun wikipedia Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio...totalmente cierto, pero si considero que el no es de mi propiedad, de hecho considero que no somos propiedad de nadie porque es nuestra eleccion estar con quien quieras. Una propiedad no tienen poder de decision, simplemente se es. Hay veces que en la vida recibimos golpes muy fuertes, y tambien considero e intento no vivir en mis experiencias, mi presente es demasiado bueno como para no verlo por estar viviendo en un pasado que ya no existe y ademas nunca ha sido tan bueno como mi presente, pero quedan fibras que por mas que quieras insensibilizarlas, no se puede, no hablo de enganos, hablo de sentidos, hablo de lo queuno siente y que cuando un tercero lo minimiza, me enciende, podria llamarse ser un transformer, son pocas cosas...el tronido de hielo en alguna boca, la comida mascada y todo lo que tenga al menos un tinte de engano...se que puedo superarlo, nunca habia conocido a alguien que me ayudara con eso, ya hay alguien en mi vida que son saberlo lo hace dia a dia, pero que me hace sentir tan insegura si soy tan feliz? Creo que si hubiera sido psicologa, ni yo me hubiera entendido, Me pregunto si la constante reafirmacion de como deberia de ser desde que tengo uso de razon, y no a quererme como soy influyo. No me considero una persona desagradable, ni apatica, digo no soy la persona con la que todo mundo quisiera agarrar fiesta pero no considero estar tan mal...digamos un punto promedio. Pero cuando a alguien promedio se le exige lo extraordinario, hasta donde esta bien? Hasta hace poco necesitaba la aprobacion de todos para todo, poco a poco me he ido sacudiendo eso, me cuesta, pero igual me cuesta dejar de comer tanto, y considero imposible dejar el cafe. Imposible es una palabra que no me gusta y poco uso, pero esta bien para referirse al cafe. Divage tanto que ya no se de que estoy hablando, no se si quien escribe es mi mente, mi razon o mi corazon. Manana es nuestra sesion de fotos informal, nunca he sido de fotitos de estudio posadas de hecho creo que las unicas que tengo son las de mi comunion, solo se que estas seran diferentes, seran divertidas, de eso se trata! He ido recuperando mi humor, si ya andaba super escondido, me agrado y al agradarme yo solita, se que tambien a el lo hago feliz. Solo quiero bajar 5 kilos mas! pero comiendo como puerquito no creo poder llegar ahi, cuando pierdo peso soy la persona mas feliz del mundo, y vuelvo a lo mismo, quererme como soy. Alguna vez han quebrado algo que tanto querian y logran armarlo o pegarlo o arreglarlo...lo siguen queriendo igual pero probablemente ya no sea tan funcional? A eso le tengo miedo, tengo miedo estar haciendo pequenas fisuras, tengo miedo de perder el principio. Siempre me metieron en la cabeza que valgo por lo que hago o tengo...no es igual un ingeniero a un licenciado...mentiras! eso no lo creo..pero empece a no creerlo hara no mucho tiempo, una delgada tiene mas probabilidades de obtener mejor trabajo que una gordita....ya tuviste un novio nadie te va a querer igual porque ya tienes una manchita....ahorita te ve bien porque estas delgada pero si engordas se va a buscar a otra asi que aguas...si es buena calificacion 98 pero no es el 100...en fin como esas muchas...me ha costado tanto trabajo deshacerme de todo eso, de todas esas etiquetas, lo note cuando empece a aceptar mi realidad  y empezar a quererme como soy y como estoy. Pero creo que el no lo entiende al 100 aun. El cree que no me doy cuenta de cosas, aunque no estemos juntos lo se, aunque me diga que no es cierto, se que si lo es. Y se que no es nada malo, o cosas que tengan que ocultarse, pero mi error es y siempre seran mis reacciones. No lo culpo si no quiere decirme nada, batalla mucho para ayudarme a levantarme cuando caigo, pero por mas cegada que este, la desconfianza hasta en mi misma es casi inconsciente. No hay contrato, palabra, promesa, juramento ni lugar que garanticen nada. Uno mismo es el unico que lo hace a base de hechos..las palabras de quien vengan..por lo general pueden cambiar......hasta los sentimientos cambian....pero una cosa puedo garantizar....es que se que mi vida nunca habia ido tan bien como ahora. Tengo tanto que escribir, tengo tantas ideas que no se como aterrizarlas, pero ya iran saliendo.