Bien...entre Sons of Anarchy, Drop Dead Diva y The Walking Dead, el tiempo para escribir simplemente no se me da...Segun wikipedia Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio...totalmente cierto, pero si considero que el no es de mi propiedad, de hecho considero que no somos propiedad de nadie porque es nuestra eleccion estar con quien quieras. Una propiedad no tienen poder de decision, simplemente se es. Hay veces que en la vida recibimos golpes muy fuertes, y tambien considero e intento no vivir en mis experiencias, mi presente es demasiado bueno como para no verlo por estar viviendo en un pasado que ya no existe y ademas nunca ha sido tan bueno como mi presente, pero quedan fibras que por mas que quieras insensibilizarlas, no se puede, no hablo de enganos, hablo de sentidos, hablo de lo queuno siente y que cuando un tercero lo minimiza, me enciende, podria llamarse ser un transformer, son pocas cosas...el tronido de hielo en alguna boca, la comida mascada y todo lo que tenga al menos un tinte de engano...se que puedo superarlo, nunca habia conocido a alguien que me ayudara con eso, ya hay alguien en mi vida que son saberlo lo hace dia a dia, pero que me hace sentir tan insegura si soy tan feliz? Creo que si hubiera sido psicologa, ni yo me hubiera entendido, Me pregunto si la constante reafirmacion de como deberia de ser desde que tengo uso de razon, y no a quererme como soy influyo. No me considero una persona desagradable, ni apatica, digo no soy la persona con la que todo mundo quisiera agarrar fiesta pero no considero estar tan mal...digamos un punto promedio. Pero cuando a alguien promedio se le exige lo extraordinario, hasta donde esta bien? Hasta hace poco necesitaba la aprobacion de todos para todo, poco a poco me he ido sacudiendo eso, me cuesta, pero igual me cuesta dejar de comer tanto, y considero imposible dejar el cafe. Imposible es una palabra que no me gusta y poco uso, pero esta bien para referirse al cafe. Divage tanto que ya no se de que estoy hablando, no se si quien escribe es mi mente, mi razon o mi corazon. Manana es nuestra sesion de fotos informal, nunca he sido de fotitos de estudio posadas de hecho creo que las unicas que tengo son las de mi comunion, solo se que estas seran diferentes, seran divertidas, de eso se trata! He ido recuperando mi humor, si ya andaba super escondido, me agrado y al agradarme yo solita, se que tambien a el lo hago feliz. Solo quiero bajar 5 kilos mas! pero comiendo como puerquito no creo poder llegar ahi, cuando pierdo peso soy la persona mas feliz del mundo, y vuelvo a lo mismo, quererme como soy. Alguna vez han quebrado algo que tanto querian y logran armarlo o pegarlo o arreglarlo...lo siguen queriendo igual pero probablemente ya no sea tan funcional? A eso le tengo miedo, tengo miedo estar haciendo pequenas fisuras, tengo miedo de perder el principio. Siempre me metieron en la cabeza que valgo por lo que hago o tengo...no es igual un ingeniero a un licenciado...mentiras! eso no lo creo..pero empece a no creerlo hara no mucho tiempo, una delgada tiene mas probabilidades de obtener mejor trabajo que una gordita....ya tuviste un novio nadie te va a querer igual porque ya tienes una manchita....ahorita te ve bien porque estas delgada pero si engordas se va a buscar a otra asi que aguas...si es buena calificacion 98 pero no es el 100...en fin como esas muchas...me ha costado tanto trabajo deshacerme de todo eso, de todas esas etiquetas, lo note cuando empece a aceptar mi realidad  y empezar a quererme como soy y como estoy. Pero creo que el no lo entiende al 100 aun. El cree que no me doy cuenta de cosas, aunque no estemos juntos lo se, aunque me diga que no es cierto, se que si lo es. Y se que no es nada malo, o cosas que tengan que ocultarse, pero mi error es y siempre seran mis reacciones. No lo culpo si no quiere decirme nada, batalla mucho para ayudarme a levantarme cuando caigo, pero por mas cegada que este, la desconfianza hasta en mi misma es casi inconsciente. No hay contrato, palabra, promesa, juramento ni lugar que garanticen nada. Uno mismo es el unico que lo hace a base de hechos..las palabras de quien vengan..por lo general pueden cambiar......hasta los sentimientos cambian....pero una cosa puedo garantizar....es que se que mi vida nunca habia ido tan bien como ahora. Tengo tanto que escribir, tengo tantas ideas que no se como aterrizarlas, pero ya iran saliendo.