Bien pues no he tenido muhas ganas de escribir, tal vez porque mi mente no anda divagando tanto como lo normal, al menos creo que esta enfocada. Pero no siempre se va a hacer lo que mi mente quiera, hay veces que tenemos que obligarla a trabajr un poquito mas aunque no quiera. Estoy muy contenta, solo 108 dias para mi boda. NO ES NADA!!! bueno si..siguen siendo 100 dias...en fin. Esa ha sido mi motivacion y ha incrementado mi tolerancia en un 100% nunca habia anhelado tanto algo, ahora quiero, acabo de escuchar algo muy interesante...nada que ver con mi boda jaja, pero lo escribo antes de que se me olvide, no se trata del proceso si no del resultado. Siempre lo he dicho y  la tonta de mi excordinadora nunca lo entendio creo que es una manera bastante flexible de pensar...ojo...tiende a confundirse que con el resultado tambien se sera flexible pero no! ese punto JAMAS deberia de cambiar. Desde chiquita siempre me decian no me importa lo que tengas que hacer, el tiempo que te tome hacerlo, si sabes o no...pero hazlo y hazlo bien, asi que hay me encuentras dando mi vueltas por toda la ciudad para encontrar algo que me pidieron, leyendo libros, (porque antes no habia internet al alcance) para investigar como hacer esto u otro, y siempre solucionaba cosas, que pasa? creas falsas expectativas al grado que tus padres pueden llegar a creer que tienen un sabeotodo de hija, cuando en realidad soy de lo mas ordinaria que puede existir, en fin, ya no se a donde iba. Les cuento que ayer..ayer...ayer....mmm...ya ni se. Les contare otra cosa..aaahh si ya me acorde, podran explicarme el objetivo de escribir lo mismo en dos idiomas?, can you explain me the point in writing the same thing in two languages? exacto....justo a eso me refiero, y la tendencia de hacer esto es de personas mexicanas que se va a USA y ahora quieren traducir todo...entiendaaaan si sabemos lo que quieren decir, no es necesario que nos taladren la mismo info twice! Volviendo a ayer, pase a tarde con mi amor, su prescencia me tranquiliza, sus abrazos, sus besos...hoy lo volvere a ver, quisiera estar a su lado, reconfortarlo, a veces siento que puedo ser algo toxica para el cuando no tiene nada que hacer jajaja pero se que se divierte al menos se distrae, creo, Solo puedo decirle que todo estara bien, todo esta mas que perfecto y mas firme que nunca....ya no se que escribir, esoty viendo Sons of Anarquy...cuanta bala que barbaros!!! me encanta, pero me encanta mas compartirla con el. Feedback, si fuera la directora ya hubiera corrido a la maquillista...just sayin' 

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Oigo mucho decir que la relacion perfecta que la pareja perfecta y mucha gente invierte miles de horas en sus vidas buscando la perfeccion..o comparando con lo que consideran perfecto que son infelices con lo que tiene. Saben que? la perfeccion esta en uno mismo, NO existen reglas para la relacion perfecta, NO existe un libro que te diga paso a paso como llegar a la perfeccion, ademas quien define la perfeccion? un editor? un escritor? artista? poeta? quien? ni Dios mismo podria definir la perfeccion bajo solo un parametro. La perfeccion esta en estar con alguien que te haga sentir comodo contigo mismo, en reir, en que los problemas no pasen de una platica o discusion, acuerdos, en caminar de la mano, lado a lado, pero para algunos estar con alguien superficial es perfecto, para otros estar con alguien nerd es perfecto. Les platicare...encontre mi estrella, nos encontramos, estabamos rondeandonos toda la vida a pesar de que tenemos origenes totalmente distintos y distantes, y si estoy enamorada, pero no cegada, si tenemos problemas, pero por eso son problemas, porque se resuelven, es eso que me hace sentir cuando estoy en el suelo, es eso que me hace pensar cuando estoy confundida, es eso que me hace reir aun cuando estoy enojada o triste. Es alguien que a pesar de que toda la vida me han dicho que debo bajar de peso el me ve como si fuera la ultima coca del desierto, pero tampoco esta cegado, porque pesar de eso, me motiva a mejorar, me motiva a sentirme bien conmigo misma, y tal vez este sonando muy egoista y solo escribo de mi, es un texto no una vida, es un blog no un ibro y no soy para nada cerca de alguna escritora, solo escribo lo que mi mente me dicta. Es como te sientes con una persona a pesar de todas las dificultades, de las situaciones de las que pensaban no iban a salir librados pero se fortalecio a 3 años de conocernos, 1 ruptura de amistad, una 2da oportunidad, altos y bajos, mas altos que bajos...a 4 meses de la fiesta mas importante de nuestras vidas, sigo respetandolo dia a dia, sigo admirandolo cada dia mas, me sigue enamorando con esa sonrisa que solo yo veo, esos ojos preocupados cuando no estoy bien, esas ganas de hacerme feliz, esa fuerza para salir adelante..no solo, conmigo. El acomplamiento es dificil, tampoco hablo de la batalla de la vida, pero si es necesario uno que otro roce para que todo este bien, un diamante no puede estar precioso sin ser feo antes. La cuestion aqui es que tan feo lo quieres ver? Paciencia, mucho amor sincero, honestidad no importa la consecuencia, en los momentos incomodos, fuera de tu zona de comfort, diferentes es en donde se encuentra la perfeccion. Tu perfeccion. 

Que pasa cuando uno se siente vacio? y que pasa cuando ese vacio se llena...de antemano sabemos que no es ninguna materia llenadora...es un sentimiento, pero no uno volatil, no tengo idea, pero este sube y baja de emociones no es nada buena. No se que hacer, primera vez no tengo la menor idea que hacer, porque se que mi solucion no seria la mas adecuada, porque esta vez no quiero los mismo resultados, no lo vale, no vale tirar todo por la borda por un simple hecho o dicho. Creo que realmente esto es lo que es amar, cuidar del otro, querer estar bien, entendimiento mutuo pero que tan complicado puede ser el acoplamiento? 

Bien...entre Sons of Anarchy, Drop Dead Diva y The Walking Dead, el tiempo para escribir simplemente no se me da...Segun wikipedia Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio...totalmente cierto, pero si considero que el no es de mi propiedad, de hecho considero que no somos propiedad de nadie porque es nuestra eleccion estar con quien quieras. Una propiedad no tienen poder de decision, simplemente se es. Hay veces que en la vida recibimos golpes muy fuertes, y tambien considero e intento no vivir en mis experiencias, mi presente es demasiado bueno como para no verlo por estar viviendo en un pasado que ya no existe y ademas nunca ha sido tan bueno como mi presente, pero quedan fibras que por mas que quieras insensibilizarlas, no se puede, no hablo de enganos, hablo de sentidos, hablo de lo queuno siente y que cuando un tercero lo minimiza, me enciende, podria llamarse ser un transformer, son pocas cosas...el tronido de hielo en alguna boca, la comida mascada y todo lo que tenga al menos un tinte de engano...se que puedo superarlo, nunca habia conocido a alguien que me ayudara con eso, ya hay alguien en mi vida que son saberlo lo hace dia a dia, pero que me hace sentir tan insegura si soy tan feliz? Creo que si hubiera sido psicologa, ni yo me hubiera entendido, Me pregunto si la constante reafirmacion de como deberia de ser desde que tengo uso de razon, y no a quererme como soy influyo. No me considero una persona desagradable, ni apatica, digo no soy la persona con la que todo mundo quisiera agarrar fiesta pero no considero estar tan mal...digamos un punto promedio. Pero cuando a alguien promedio se le exige lo extraordinario, hasta donde esta bien? Hasta hace poco necesitaba la aprobacion de todos para todo, poco a poco me he ido sacudiendo eso, me cuesta, pero igual me cuesta dejar de comer tanto, y considero imposible dejar el cafe. Imposible es una palabra que no me gusta y poco uso, pero esta bien para referirse al cafe. Divage tanto que ya no se de que estoy hablando, no se si quien escribe es mi mente, mi razon o mi corazon. Manana es nuestra sesion de fotos informal, nunca he sido de fotitos de estudio posadas de hecho creo que las unicas que tengo son las de mi comunion, solo se que estas seran diferentes, seran divertidas, de eso se trata! He ido recuperando mi humor, si ya andaba super escondido, me agrado y al agradarme yo solita, se que tambien a el lo hago feliz. Solo quiero bajar 5 kilos mas! pero comiendo como puerquito no creo poder llegar ahi, cuando pierdo peso soy la persona mas feliz del mundo, y vuelvo a lo mismo, quererme como soy. Alguna vez han quebrado algo que tanto querian y logran armarlo o pegarlo o arreglarlo...lo siguen queriendo igual pero probablemente ya no sea tan funcional? A eso le tengo miedo, tengo miedo estar haciendo pequenas fisuras, tengo miedo de perder el principio. Siempre me metieron en la cabeza que valgo por lo que hago o tengo...no es igual un ingeniero a un licenciado...mentiras! eso no lo creo..pero empece a no creerlo hara no mucho tiempo, una delgada tiene mas probabilidades de obtener mejor trabajo que una gordita....ya tuviste un novio nadie te va a querer igual porque ya tienes una manchita....ahorita te ve bien porque estas delgada pero si engordas se va a buscar a otra asi que aguas...si es buena calificacion 98 pero no es el 100...en fin como esas muchas...me ha costado tanto trabajo deshacerme de todo eso, de todas esas etiquetas, lo note cuando empece a aceptar mi realidad  y empezar a quererme como soy y como estoy. Pero creo que el no lo entiende al 100 aun. El cree que no me doy cuenta de cosas, aunque no estemos juntos lo se, aunque me diga que no es cierto, se que si lo es. Y se que no es nada malo, o cosas que tengan que ocultarse, pero mi error es y siempre seran mis reacciones. No lo culpo si no quiere decirme nada, batalla mucho para ayudarme a levantarme cuando caigo, pero por mas cegada que este, la desconfianza hasta en mi misma es casi inconsciente. No hay contrato, palabra, promesa, juramento ni lugar que garanticen nada. Uno mismo es el unico que lo hace a base de hechos..las palabras de quien vengan..por lo general pueden cambiar......hasta los sentimientos cambian....pero una cosa puedo garantizar....es que se que mi vida nunca habia ido tan bien como ahora. Tengo tanto que escribir, tengo tantas ideas que no se como aterrizarlas, pero ya iran saliendo. 

Sentimientos encontrados, enojo, pero al parecer no bien canalizado, tengo mucha impotencia y eso me ata las manos, me siento enjaulada, la verdad creo que estoy cansada de tanto pinche desmadre que parece no terminar, hay de tres, o me rodeo principalmente de las gente problematica, o el mal genio me persigue o la gniuda soy yo. Pasa que cuando estoy en mi ambiente, el enojo no existe, mi ambiente es un lugar tranquilo, sin prisas, sin pendiente, practicamente el limbo. Pero creo que la tranquilidad absoluta no es imposible, mas bien creo que es cuestion de actitud y decision y algo de valemadrismo. Bien me dijeron una vez, tu estaras bien cuando te alejes de tu padre. Como es que la persona que me dio la vida es la misma persona que me ha manipulado psicologicamente por 30 malditos años, y lo peor es que lo sigue haciendo, eso de que te digo para que creas que me importa, pero a la vez me importa, pero si no haces lo que quiero, me vale madre, y si no me vale madre entonces te obligo y te quito todo lo que te he dado y retiro todo lo que te he dicho, una mama que de plano solo esta ahi y hace lo que puede para mantener una unión familiar que solo existe en su nube, y hace lo mejor que puede para todos al grado de olvidarse de su propia existencia, No me quejo de mi familia, simplemente no estoy cegada a la realidad. Desearia alguien me dijera en que lugar estoy yo, las perspectivas son muy diferentes, no soy victima de nada, tampoco ayudo mucho a la causa, pero siento que no es mi problema a pesar de que es mi familia. Mis enredos con mi prometido van de mal en peor, si ha cambiado, y a eso si le tengo miedo, a que las cosas cambien, no siempre se puede vivir en el romanticismo eterno, pero o si creo que se puede, yo si creo que entre mas tiempo pase, el esfuerzo tienen que ser mayor, el promedio de la gente piensa lo opuesto, lo malo radica cuando no hay conciencia de eso, cuando se cree que todo el tiempo se tiene la razon. Cuando las cosas empiezan a hacerse por requisito, un regalo, una llamada, un mensaje, una simple carta, la intencion se desvanece, las atenciones, detalles, tiempo dedicado, eso es lo que vale, pero entonces mi pregunta es...cuando eso desaparece, realmente es bueno exigirlo? porque si desaparece es porque el interes no esta, o porque las ganas tampoco, y al exigirlo entonces se convierte en un requisito para estar temporal o maquilldamente bien. Por primera vez...no se que hacer, normalmente desaparezco en estas situaciones, esta vez me quedo y tratare de resolverlo por mi cuenta, mis formas no son las mas bonitas y delicadas, pero de algo estoy segura es que si son las mas eficaces. 

Que escribir cuando no tengo manera de como empezar, es una angustia que me llena, dicen ayudarte, pero cuando las palabras ya no son suficientes o lo que realmente necesitas...promesas que no se cumplen y al contrario solo perjudican, te mueven el mundo y al final de dejan bailando sola, de que chingados se trata? porque yo ya no entiendo. Siempre me he movido por actitudes, y las actitudes que veo nada mas no van con las palabras que salen. Es una frustracion, unas ganas de gritar, de dejar todo a la fregada e irme lejos, regresar hasta que comience a extranar, pero a que regresaria? a la novedad temporal? volvera a ser todo igual, ya lo experimente, ya lo vivi, y no es algo que me guste, La diferencia es que ahora estoy con alguien que me acompana, alguien que va conmigo paso a paso, oero igual y tambien eventualmente se canse. Lo que si se es que nada es seguro, todo es lindo cuando es novedad, despues la comodidad empieza a ganar terreno, cada vez el tiempo dedicado a detalles se convierte en requisito y es cuando ya todo valio madre. 

Simplemente estoy cansada, tambien es temporal, pero necesito descansar de todo...tal vez duerma, tal vez coma, tal vez haga ejercicio, tal vez solo me encierre, pero siempre sera temporal. 

dicen que cuando dos personas se gritan es porque sus corazones estan lejos y necesitan escucharse, pero entonces porque se gritan si los corazones estan mas cerca que nunca? en ese caso, que o quien esta lejos? palabras sacan palabras, pero hay un limite hasta donde se debe respetar la palabra del otro? hasta donde esta bien ceder, luego se convierte en una lucha de poderes, quien tiene la razon y quien no. Cuando se dejo de reconocer? De escuchar? De razonar los mormtivos ajenos y justificar que no es lo mismo que explicar fue el dia a dia. Solo quisiera entender si es exageracion o razon.

Que pinche dia tan mas largo!

Dia bastante raro, dia que todo se derrumba por un momento y tengo que salir del escombrerio chingado. Sigo sin entender porque, sigo sin saber el motivo pero lo que si se es que me estoy cansando y cada vez es menos pero igual mi tolerancia. Ya ni se que esta bien y que no...solo quiero estar en paz conmigo misma, se que eso resolvera todo.