Bieeeeen pues asi como que ganas de escribir no traigo muchas, pero si mucho que decir. Poco a poco voy aprendiendo de todo...nada mas lindo que el amor propio...como poder ofrecerle calidad a alguien que te da su mundo cuando no me la puedo ofrecer ni yo misma? Alguien que se esfuerza cada minuto, que tu felicidad es la de el, que te ve con una expresion como si no existiera nada mas, que te de ese lugar que nunca habias tenido, como no cuidar eso? como no querer alimentarlo minuto a minuto? Cada momento juntos es como si el tiempo se detuviera y a la vez fuera fugaz, como si todo dejase de existir y solo estamos el y yo. Existen enojos, existen resentimientos, existen muchas cosas que pudieran alejar a dos personas, pero solo basta que uno empiece a jalar para que el otro le sigue y sean mas unidos que nunca. Los problemas cansan cuando se cargan solos, pero cuando la carga es liviana y te dan la oportunidad de ver las cosas de otro angulo...son pasajeros. No creo poder limpiar mi mente ni mi corazon de un dia a otro, pero con la reafirmacion diaria por un tiempo creo que sera la mejor medicina. Lo mejor? no se ocupa receta..solo una buena decision. 

Sera posible destagear la etiqueta de 2nda opcion? o ultimo reucrso? La ultima si, estoy muy segura que si, La primera? tambien, se requiere de mucho trabajo interno, se requiere de mucha fortaleza mental e inteligencia emocional de la cual tengo un deficit muy alto, acostumbrada a exterminar todo lo que me cause algun daño emocional, no esta vez, esta vez el amor que tengo me rebasa, esta vez mis manos estan dobladas, pero que hago con todo esto? que hago con todo ese sentimiento? no debo guardarlo y olvidarlo, solo crecera si eso sucede. pero que hago? Escribir? suena buena opcion, nunca lo he intentado, y no no soy ella, no soy ella no porque sea mejor o peor, simplemente diferente, que me hizo diferente? sabes que? no lo se, creo que lo que mas me duele es que en ningun momento su primera respuesta fue porque no deje de pensar en ti, porque cada que la veia te veia a ti, no...mas bien fue un porque ella estaba saliendo con otros al mismo tiempo que conmigo, porque era muy corriente...realmente las primeras respuestas fueron, no porque no me gustaron cosas de ella, pero que tal si no hubiera sido corriente, exhibicionista, que tal si hubiera sido ella mas afin o el mas flexible...simplemente que tal si no me hubiera aparecido....me hubiera buscado? lo espere...el se diviertio en mi espera...eso me duele...sus planes eran seguir ahi? y ahora tenerla a ella como segunda opcion en caso que no funcionara conmigo? 11 meses han pasado y sigue presente cada dia...que? unas bubis el triple de tamano de las mias....porque hasta donde se...la atraccion fue fisica...se desanomoro de su mente...porque me comparo? no se si pueda explicarlo bien pero me detallare....me taladran esas palabras en donde el menciona que es la mejor compania con la que pudiera estar...me persigue la foto de la misma flor, mismo color que el le dio solo porque ella tenia ganas de una....iba por ella a su casa....que me hace diferente si cada estrategia usada me la aplico a mi tambien...entonces que quiere decir? que igual era un a ver si pega? lo que le tomo a ella un mes a mi me tomo mas de 6...creo en el destino, creo que ya estamos destinados...y al final de cuentas nunca fue una pelea...no acostumbro a pelear por lo que no es mio....ni siquiera por lo que es....pero el hecho que estemos por iniciar una vida juntos...que seamos mas felices que nunca...es como el que despues de agreder regala flores...hasta cuando durara esto? cuando desaparecera cuando lograre dejarlo atras para siempre? o sera algo que me persiga? esta batalla es interna...es buscar como canalizar todo esto...siempre me quedara la duda que hubiera pasado si o se desvanecera? esto no quiere decir que no aprecie mi presente o que viva en mi pasado...pongamoslo como un virus de sistema...no afecta mucho pero ahi esta y derrepente se activa y derrepente se duerme....pero ahi esta....ya quiero que se vaya..quiero que desaparesca...quiero desbanecerlo bloquearlo...esta en el limbo..lo que me daña de manera escandalosa...se bloquea se va...lo que no me hace nada....me causa gracia....esto esta en medio...no se va pero tampoco termino de aceptarlo...no se si ayuda externa sea util...porque estoy consciente de cada pensamiento de cada intencion...solo se que lo amo y eso es suficiente al menos para mi...

Bien pues no he tenido muhas ganas de escribir, tal vez porque mi mente no anda divagando tanto como lo normal, al menos creo que esta enfocada. Pero no siempre se va a hacer lo que mi mente quiera, hay veces que tenemos que obligarla a trabajr un poquito mas aunque no quiera. Estoy muy contenta, solo 108 dias para mi boda. NO ES NADA!!! bueno si..siguen siendo 100 dias...en fin. Esa ha sido mi motivacion y ha incrementado mi tolerancia en un 100% nunca habia anhelado tanto algo, ahora quiero, acabo de escuchar algo muy interesante...nada que ver con mi boda jaja, pero lo escribo antes de que se me olvide, no se trata del proceso si no del resultado. Siempre lo he dicho y  la tonta de mi excordinadora nunca lo entendio creo que es una manera bastante flexible de pensar...ojo...tiende a confundirse que con el resultado tambien se sera flexible pero no! ese punto JAMAS deberia de cambiar. Desde chiquita siempre me decian no me importa lo que tengas que hacer, el tiempo que te tome hacerlo, si sabes o no...pero hazlo y hazlo bien, asi que hay me encuentras dando mi vueltas por toda la ciudad para encontrar algo que me pidieron, leyendo libros, (porque antes no habia internet al alcance) para investigar como hacer esto u otro, y siempre solucionaba cosas, que pasa? creas falsas expectativas al grado que tus padres pueden llegar a creer que tienen un sabeotodo de hija, cuando en realidad soy de lo mas ordinaria que puede existir, en fin, ya no se a donde iba. Les cuento que ayer..ayer...ayer....mmm...ya ni se. Les contare otra cosa..aaahh si ya me acorde, podran explicarme el objetivo de escribir lo mismo en dos idiomas?, can you explain me the point in writing the same thing in two languages? exacto....justo a eso me refiero, y la tendencia de hacer esto es de personas mexicanas que se va a USA y ahora quieren traducir todo...entiendaaaan si sabemos lo que quieren decir, no es necesario que nos taladren la mismo info twice! Volviendo a ayer, pase a tarde con mi amor, su prescencia me tranquiliza, sus abrazos, sus besos...hoy lo volvere a ver, quisiera estar a su lado, reconfortarlo, a veces siento que puedo ser algo toxica para el cuando no tiene nada que hacer jajaja pero se que se divierte al menos se distrae, creo, Solo puedo decirle que todo estara bien, todo esta mas que perfecto y mas firme que nunca....ya no se que escribir, esoty viendo Sons of Anarquy...cuanta bala que barbaros!!! me encanta, pero me encanta mas compartirla con el. Feedback, si fuera la directora ya hubiera corrido a la maquillista...just sayin' 

xx

Oigo mucho decir que la relacion perfecta que la pareja perfecta y mucha gente invierte miles de horas en sus vidas buscando la perfeccion..o comparando con lo que consideran perfecto que son infelices con lo que tiene. Saben que? la perfeccion esta en uno mismo, NO existen reglas para la relacion perfecta, NO existe un libro que te diga paso a paso como llegar a la perfeccion, ademas quien define la perfeccion? un editor? un escritor? artista? poeta? quien? ni Dios mismo podria definir la perfeccion bajo solo un parametro. La perfeccion esta en estar con alguien que te haga sentir comodo contigo mismo, en reir, en que los problemas no pasen de una platica o discusion, acuerdos, en caminar de la mano, lado a lado, pero para algunos estar con alguien superficial es perfecto, para otros estar con alguien nerd es perfecto. Les platicare...encontre mi estrella, nos encontramos, estabamos rondeandonos toda la vida a pesar de que tenemos origenes totalmente distintos y distantes, y si estoy enamorada, pero no cegada, si tenemos problemas, pero por eso son problemas, porque se resuelven, es eso que me hace sentir cuando estoy en el suelo, es eso que me hace pensar cuando estoy confundida, es eso que me hace reir aun cuando estoy enojada o triste. Es alguien que a pesar de que toda la vida me han dicho que debo bajar de peso el me ve como si fuera la ultima coca del desierto, pero tampoco esta cegado, porque pesar de eso, me motiva a mejorar, me motiva a sentirme bien conmigo misma, y tal vez este sonando muy egoista y solo escribo de mi, es un texto no una vida, es un blog no un ibro y no soy para nada cerca de alguna escritora, solo escribo lo que mi mente me dicta. Es como te sientes con una persona a pesar de todas las dificultades, de las situaciones de las que pensaban no iban a salir librados pero se fortalecio a 3 años de conocernos, 1 ruptura de amistad, una 2da oportunidad, altos y bajos, mas altos que bajos...a 4 meses de la fiesta mas importante de nuestras vidas, sigo respetandolo dia a dia, sigo admirandolo cada dia mas, me sigue enamorando con esa sonrisa que solo yo veo, esos ojos preocupados cuando no estoy bien, esas ganas de hacerme feliz, esa fuerza para salir adelante..no solo, conmigo. El acomplamiento es dificil, tampoco hablo de la batalla de la vida, pero si es necesario uno que otro roce para que todo este bien, un diamante no puede estar precioso sin ser feo antes. La cuestion aqui es que tan feo lo quieres ver? Paciencia, mucho amor sincero, honestidad no importa la consecuencia, en los momentos incomodos, fuera de tu zona de comfort, diferentes es en donde se encuentra la perfeccion. Tu perfeccion. 

Que pasa cuando uno se siente vacio? y que pasa cuando ese vacio se llena...de antemano sabemos que no es ninguna materia llenadora...es un sentimiento, pero no uno volatil, no tengo idea, pero este sube y baja de emociones no es nada buena. No se que hacer, primera vez no tengo la menor idea que hacer, porque se que mi solucion no seria la mas adecuada, porque esta vez no quiero los mismo resultados, no lo vale, no vale tirar todo por la borda por un simple hecho o dicho. Creo que realmente esto es lo que es amar, cuidar del otro, querer estar bien, entendimiento mutuo pero que tan complicado puede ser el acoplamiento? 

Bien...entre Sons of Anarchy, Drop Dead Diva y The Walking Dead, el tiempo para escribir simplemente no se me da...Segun wikipedia Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio...totalmente cierto, pero si considero que el no es de mi propiedad, de hecho considero que no somos propiedad de nadie porque es nuestra eleccion estar con quien quieras. Una propiedad no tienen poder de decision, simplemente se es. Hay veces que en la vida recibimos golpes muy fuertes, y tambien considero e intento no vivir en mis experiencias, mi presente es demasiado bueno como para no verlo por estar viviendo en un pasado que ya no existe y ademas nunca ha sido tan bueno como mi presente, pero quedan fibras que por mas que quieras insensibilizarlas, no se puede, no hablo de enganos, hablo de sentidos, hablo de lo queuno siente y que cuando un tercero lo minimiza, me enciende, podria llamarse ser un transformer, son pocas cosas...el tronido de hielo en alguna boca, la comida mascada y todo lo que tenga al menos un tinte de engano...se que puedo superarlo, nunca habia conocido a alguien que me ayudara con eso, ya hay alguien en mi vida que son saberlo lo hace dia a dia, pero que me hace sentir tan insegura si soy tan feliz? Creo que si hubiera sido psicologa, ni yo me hubiera entendido, Me pregunto si la constante reafirmacion de como deberia de ser desde que tengo uso de razon, y no a quererme como soy influyo. No me considero una persona desagradable, ni apatica, digo no soy la persona con la que todo mundo quisiera agarrar fiesta pero no considero estar tan mal...digamos un punto promedio. Pero cuando a alguien promedio se le exige lo extraordinario, hasta donde esta bien? Hasta hace poco necesitaba la aprobacion de todos para todo, poco a poco me he ido sacudiendo eso, me cuesta, pero igual me cuesta dejar de comer tanto, y considero imposible dejar el cafe. Imposible es una palabra que no me gusta y poco uso, pero esta bien para referirse al cafe. Divage tanto que ya no se de que estoy hablando, no se si quien escribe es mi mente, mi razon o mi corazon. Manana es nuestra sesion de fotos informal, nunca he sido de fotitos de estudio posadas de hecho creo que las unicas que tengo son las de mi comunion, solo se que estas seran diferentes, seran divertidas, de eso se trata! He ido recuperando mi humor, si ya andaba super escondido, me agrado y al agradarme yo solita, se que tambien a el lo hago feliz. Solo quiero bajar 5 kilos mas! pero comiendo como puerquito no creo poder llegar ahi, cuando pierdo peso soy la persona mas feliz del mundo, y vuelvo a lo mismo, quererme como soy. Alguna vez han quebrado algo que tanto querian y logran armarlo o pegarlo o arreglarlo...lo siguen queriendo igual pero probablemente ya no sea tan funcional? A eso le tengo miedo, tengo miedo estar haciendo pequenas fisuras, tengo miedo de perder el principio. Siempre me metieron en la cabeza que valgo por lo que hago o tengo...no es igual un ingeniero a un licenciado...mentiras! eso no lo creo..pero empece a no creerlo hara no mucho tiempo, una delgada tiene mas probabilidades de obtener mejor trabajo que una gordita....ya tuviste un novio nadie te va a querer igual porque ya tienes una manchita....ahorita te ve bien porque estas delgada pero si engordas se va a buscar a otra asi que aguas...si es buena calificacion 98 pero no es el 100...en fin como esas muchas...me ha costado tanto trabajo deshacerme de todo eso, de todas esas etiquetas, lo note cuando empece a aceptar mi realidad  y empezar a quererme como soy y como estoy. Pero creo que el no lo entiende al 100 aun. El cree que no me doy cuenta de cosas, aunque no estemos juntos lo se, aunque me diga que no es cierto, se que si lo es. Y se que no es nada malo, o cosas que tengan que ocultarse, pero mi error es y siempre seran mis reacciones. No lo culpo si no quiere decirme nada, batalla mucho para ayudarme a levantarme cuando caigo, pero por mas cegada que este, la desconfianza hasta en mi misma es casi inconsciente. No hay contrato, palabra, promesa, juramento ni lugar que garanticen nada. Uno mismo es el unico que lo hace a base de hechos..las palabras de quien vengan..por lo general pueden cambiar......hasta los sentimientos cambian....pero una cosa puedo garantizar....es que se que mi vida nunca habia ido tan bien como ahora. Tengo tanto que escribir, tengo tantas ideas que no se como aterrizarlas, pero ya iran saliendo. 

Sentimientos encontrados, enojo, pero al parecer no bien canalizado, tengo mucha impotencia y eso me ata las manos, me siento enjaulada, la verdad creo que estoy cansada de tanto pinche desmadre que parece no terminar, hay de tres, o me rodeo principalmente de las gente problematica, o el mal genio me persigue o la gniuda soy yo. Pasa que cuando estoy en mi ambiente, el enojo no existe, mi ambiente es un lugar tranquilo, sin prisas, sin pendiente, practicamente el limbo. Pero creo que la tranquilidad absoluta no es imposible, mas bien creo que es cuestion de actitud y decision y algo de valemadrismo. Bien me dijeron una vez, tu estaras bien cuando te alejes de tu padre. Como es que la persona que me dio la vida es la misma persona que me ha manipulado psicologicamente por 30 malditos años, y lo peor es que lo sigue haciendo, eso de que te digo para que creas que me importa, pero a la vez me importa, pero si no haces lo que quiero, me vale madre, y si no me vale madre entonces te obligo y te quito todo lo que te he dado y retiro todo lo que te he dicho, una mama que de plano solo esta ahi y hace lo que puede para mantener una unión familiar que solo existe en su nube, y hace lo mejor que puede para todos al grado de olvidarse de su propia existencia, No me quejo de mi familia, simplemente no estoy cegada a la realidad. Desearia alguien me dijera en que lugar estoy yo, las perspectivas son muy diferentes, no soy victima de nada, tampoco ayudo mucho a la causa, pero siento que no es mi problema a pesar de que es mi familia. Mis enredos con mi prometido van de mal en peor, si ha cambiado, y a eso si le tengo miedo, a que las cosas cambien, no siempre se puede vivir en el romanticismo eterno, pero o si creo que se puede, yo si creo que entre mas tiempo pase, el esfuerzo tienen que ser mayor, el promedio de la gente piensa lo opuesto, lo malo radica cuando no hay conciencia de eso, cuando se cree que todo el tiempo se tiene la razon. Cuando las cosas empiezan a hacerse por requisito, un regalo, una llamada, un mensaje, una simple carta, la intencion se desvanece, las atenciones, detalles, tiempo dedicado, eso es lo que vale, pero entonces mi pregunta es...cuando eso desaparece, realmente es bueno exigirlo? porque si desaparece es porque el interes no esta, o porque las ganas tampoco, y al exigirlo entonces se convierte en un requisito para estar temporal o maquilldamente bien. Por primera vez...no se que hacer, normalmente desaparezco en estas situaciones, esta vez me quedo y tratare de resolverlo por mi cuenta, mis formas no son las mas bonitas y delicadas, pero de algo estoy segura es que si son las mas eficaces. 

Que escribir cuando no tengo manera de como empezar, es una angustia que me llena, dicen ayudarte, pero cuando las palabras ya no son suficientes o lo que realmente necesitas...promesas que no se cumplen y al contrario solo perjudican, te mueven el mundo y al final de dejan bailando sola, de que chingados se trata? porque yo ya no entiendo. Siempre me he movido por actitudes, y las actitudes que veo nada mas no van con las palabras que salen. Es una frustracion, unas ganas de gritar, de dejar todo a la fregada e irme lejos, regresar hasta que comience a extranar, pero a que regresaria? a la novedad temporal? volvera a ser todo igual, ya lo experimente, ya lo vivi, y no es algo que me guste, La diferencia es que ahora estoy con alguien que me acompana, alguien que va conmigo paso a paso, oero igual y tambien eventualmente se canse. Lo que si se es que nada es seguro, todo es lindo cuando es novedad, despues la comodidad empieza a ganar terreno, cada vez el tiempo dedicado a detalles se convierte en requisito y es cuando ya todo valio madre. 

Simplemente estoy cansada, tambien es temporal, pero necesito descansar de todo...tal vez duerma, tal vez coma, tal vez haga ejercicio, tal vez solo me encierre, pero siempre sera temporal. 

dicen que cuando dos personas se gritan es porque sus corazones estan lejos y necesitan escucharse, pero entonces porque se gritan si los corazones estan mas cerca que nunca? en ese caso, que o quien esta lejos? palabras sacan palabras, pero hay un limite hasta donde se debe respetar la palabra del otro? hasta donde esta bien ceder, luego se convierte en una lucha de poderes, quien tiene la razon y quien no. Cuando se dejo de reconocer? De escuchar? De razonar los mormtivos ajenos y justificar que no es lo mismo que explicar fue el dia a dia. Solo quisiera entender si es exageracion o razon.

Que pinche dia tan mas largo!

Dia bastante raro, dia que todo se derrumba por un momento y tengo que salir del escombrerio chingado. Sigo sin entender porque, sigo sin saber el motivo pero lo que si se es que me estoy cansando y cada vez es menos pero igual mi tolerancia. Ya ni se que esta bien y que no...solo quiero estar en paz conmigo misma, se que eso resolvera todo. 

Pues ayer fue dia 1 de mi desintoxicacion..como es que no le da hambreeeeeeeeeee...me daban ganas hasta de agarrar el agua a mordidas...pero es un reto...quiero terminar algo que empece y hacerlo bien..son 7 dias no es nada y mi cuerpecito o puerquecito merece unas buenas vacaciones...veamos que tal....amaneci muy feliz! muy descansada!! hace mucho tiempo no dormia asi...la boda va viento en popa pero me retuerce que esta mujer se salga con la suya...meterse con nuestra fecha?? que le pasa???? pero como dice mi yullin...ahorita no ocupamos mas estres..de hecho ni hay...jajaja pero entonces no agregar nuevo....toda una odisea y personaje que salio..no se de donde saca que es empresa...btw estoy hablando de nuestra ex cordinadora...ex ex ex!!! ojala pudiera decir eso tres veces para que desaparesca como beetlejuice. 

Ya mi quiero casar!!!! bueno tengo muchos pendientes peques...bye! xx

Sensaciones muy extranas...

Empiezo a comer a escondidas de nuevo...todo esta bien...soy feliz, de hecho soy mas feliz que nunca, a pesar de tambalear, mi estabilidad emocional es de lo mejor, por fin le veo una finalidad a todo. que pasa que pasa que pasa? no me canso de darle vueltas hasta que el dolor de cabeza provocado (no estoy segura si es con v o b...) es insoportable. Una caja de pastillas para dormir en cosa de dos semanas? no esta bien..sera que empiezo a ponerme ansiosa? nerviosa? noooo estoy feliz, estoy tranquila...si ya quiero ponerle fast forward al tiempo, pero tambien disfruto cada dia. Es una ligera presion o ligera verguenza? creo es mas pena...de vdd ahora que lo analizo creo que si...pero..o seran mis 30? menos vitalidad? ay si para el hombre que padre se ponen testosterona...pero la mujer? tendre que investigar...ejercicio se supone te mantiene feliz...tambien...asi que recibo extra dosis de dopamina...(termino novedoso por un documental que acabo de ver). Pero que me hace falta? I will have to figure it out by myself.

Otra cosa...creo que ya resolvi...sabes que pasa? que a veces no nos damos cuenta realmente de lo que hacemos...no no digo que haga cosas a lo wey...eso no...pero a veces entramos en una pequena zona de comfort...una zona en donde tenemos todo y ya no batallamos para nada...pero lo que si se es que si alguien te pide algo es porque hace falta, no es que tus esfuerzos no sean suficientes...no para nada...es que simplemente si tienes la capacidad para mas y porque no? se lo merece, me hace falta esforzarme un poco mas en mi dia a dia, estar mas pendiente..no por el hecho de estar pero porque me interesa...yo hice una bomba nuclear porque el trabajo empezaba a interponerse entre nosotros, se arreglo, pero a mi no me han hecho una bomba nuclear porque hay cosas que se han ido interponiendo...tiempo y demas. Prioridad...todos amamos sentirnos vip...unicos...a veces creo que no lo hago a veces siento que hace falta...lo merece..lo merecemos...

En fin...hoy es la presentacion de la iglesia...me emociona tanto!!!! 

Bien...

Pues me decidi a cambiar todo antes de que se pierda...he aqui la historia y todo lo que sigue...jajaja

jueves, 28 de agosto de 2014

Bien..este es otro motivo por el cual no puedo dejar mi iphone...no recuerdo ni el correo ni la contrasena de

este blog y solo aqui tengo el acceso para escribir..meses tratando de recuperar esta info pero simplemente se ha

desvanecido, pequena laguna mental y lo peor no me acuerdo tener registro alguno de esta info..tendre que buscar 

en cada una de mis libretas que se me ocurre agarrar para cada uno de mis mini proyectitos que nunca llevo a cabo.

Sorprendemente este ha sido uno de los que mas han durado y planeo continuarlo...a menos que se me borre de mi tel.

entonces si..vulgarmente...I'm so screwed. Tal vez pueda iniciar uno de backup con informacion que SI recuerdo, tal vez,

si es buena idea. Tal vez empiece hoy.

Pues que tanto tengo que decir? mucho!!!! ha pasado mucho en tan poquito tiempo. Inclusive, cosas de las que yo misma

me sorprendo y cosas de las que nunca creo que fuera capas, porque soy MUY fuerte..segun yo..ya se ya se..te estaras

preguntando de que fregados hablo? si no, pues puedes seguir leyendo como sea y si si...pues aqui va. 

Tenia un lema, que ha cambiado recientemente...nunca te arrepientas de nada porque en su momento si lo hiciste asi 

lo querias y asi lo pensabas. Nunca hagas algo que te pueda lastimar...pero si o haces...quedatelo, no hay mejor

confidente que uno mismo...pero saben que? uno a veces se traiciona. Y traicionar, no siempre es malo, aunqu ea veces

asi lo consideremos porque normalmente esta conectado a situaciones negativas. Pero me traicione, aprendi una leccion

que no te ensenan en la escuela, tal vez tus papas no te la pueden explicar solo aconsejar..pero son esas cosas que solo

aprendes cuando estas en la situacion en si en la que tienes que aplicarlo.

Como compruebas que cuando dices "te amo" realmente lo sientes? que tiene de diferente un "te amo" ligero a uno 

pesado, uno que cuando lo dices realmente lo sientes en cada una de las letras, lo sientes en cada uno de tus sentidos, 

yo lo se...yo lo acabo de aprender. Es cuando no lo dices, pero lo demuestras con hechos, cuando realmente te

preocupa la otra persona, cuando sientes que no puedes ocultarle nada, cuando te sientes culpable por hacer algo que 

consientemente sabes que lo estas lastimando si se llegarara a enterar....sabes que tienes todas las de perder...

sabes que probablemente, si lo sabe...todo puede cambiar...toda la imagen que tenia de ti...puede desvanecerse...

flushed asi tal cual...pero amas cuando a pesar de toda la corriente en contra...lo haces. Te enfrentas, tomas

responsabilidad aunque sea por primera vez en tu vida, pero lo que puede arruinar todo...sabes que es lo correcto.

Y le entras...con todo, porque lo amas, porque prefieres lastimarlo a que este enganado. Y no es algo condicional,

no es como que dices es una prueba de amor, si me quiere va a entender, si me quiere no va a pasar nada...no es eso. 

no se trata de eso. No es un acto egoista, es un acto de amor. Y que leccion aprendi? Aprendi que es bueno perdonar,

aprendi que es es bueno entender, ponerte en los zapatos de quien da todo por ti y entenderlo. Pero que EL te entienda a ti, 

que el lo razone, no te justifique...no eso no...que te entienda. Que la paciencia y devocion..ese amor incondicional

cresca, se fotalezca. eso es amar, no es de tener una relacion torrida, bache tras bache, pero lo que haya, los una. 

Aprendi a no lastimar por egoismo, a no hacer una bomba cuando no es necesario. Simplemte no tiene precio. 

Les digo algo? No dejen pasar un dia mas en su vida sintiendose incompletos, no dejen pasar un dia mas inconformes, 

tomen el toro por los cuernos, agarrenlo con todas las fuerzas que tengan, disfruten, vivan conoscan, las cosas

llegan cuando tienen que llegar...llegan cuando estas preparado para ellas...tendemos a apresurar las cosas...

tendemos a conformarnos con lo que en el momento nos hace feliz...es una felicidad disfrazada...fugaz. 

Den calidad a cada uno de sus dias.

viernes, 8 de agosto de 2014

Hola...siento una necesidad de escribir pero no se que poner...hay dias buenos y hay dia malos...cada vez son mas buenos...pero los malos me siguen arrastrando...no se en donde me quede...no se en que momento todo cambia...porque? razon? ni idea...miedo tal vez? no lo creo no me considero una persona miedosa...o al menos no lo era y creo que sigo sin serlo. Son unas ganas de agarrar todo hacerlo a un lado...respirar y volver...me ahogo...se que empiezo a fastidiar...hasta me fastidio a mi misma...ese gesto al que le tenia miedo que saliera, hoy lo vi y se que yo lo provoque...la paciencia de las personas jamas sera eterna por mas que se quieran...no se si algo cambio, solo se que ya no sera igual...

jueves, 7 de agosto de 2014

Todo esto es lo mas grandioso, lo mas hermoso despues de la vida que mi madre me dio, que he experimentado, que he aprendido, es un sentimieto que no tiene explicacion, es unas ganas de abrir mis brazos lo mas grande que se pueda y abrazarlo protegerlo cuidarlo hacerlo el hombre mas feliz de la tierra quiero que sienta todo el amor que le entrego dia a dia, quiero que se sienta seguro conmigo, que no le falte nada, quiero que sonria sin razon, que su felicidad sea mas grande que cualquier enojo que ni los note que no le opaquen el momento. El es mi amor, el es por quien he esperado, vagabundeando me encontro, me vio cuando nadie me vio, y me hizo vivir, sentir por primera vez, le debo muchos sentimientos hermosos. 

miércoles, 18 de junio de 2014

There's times when you used to have everything, the world at your feet, health, beauty, power...just one little step more and all you ever wanted is yours...but instead, that little step forward turnes out to be backwards...power is gone as fast as you switch off a bulb...beauty ja what was all that fuzz about? In fact what the hell  is that? Health...worse than ever...and hey! What about the world? Naha not at your feet anymore...but above. I still have one thing that I didn't...love and that is the most powerful force in the world...is just so frustrating...why now? Why when i have absolutely nothing to give? Why when finally comes someone on the way that is so much worth it...that deserves my all but I'm not able to give more than enough...simply not...someone that is knowing me at my worse my lowest peak and still finds me beautiful, still loves me and apreciates what I'm able to give. It makes me so angry it frustrates me makes me think of the world a little bit unfair with those who deserves nothing more but the best. Not me...I don't consider myself as a person who deserves everything...but one that has to give everything...Time will tell and time has always been my friend...my dearest friend.

jueves, 15 de mayo de 2014

I just feel like crap... 

jueves, 24 de abril de 2014

Hace mucho no escribo, la vdd he andado super emocionada con tanta cosa que se ma habia pasado. Jajajaja pues que mejor puedo estar que con mi amorsototote, gracias a el mi vida va tomando otro rumbo, uno muy bonito btw. Todo se esta alineando, el estress esta de a kilo pero es parte de...creo jaja 

Hoy sera nuestra primer clase de baile siiii!!! Salsa all the way baby let's do all that booth shaking. 

Mis emocionan vuelaaan andan loquitas creo que no estaba acostumbradas a esto y se andan luciendo, al rato se acoplan y se alinenan jaja 

jueves, 10 de abril de 2014

Hola de regreso! Pues ni se por donde empezar jaja cosas buenas cosas no tan buenas. Las buenas esas si son muchas,  magicamente acortamos la fecha 30 dias aprox, me emociona muchisimo!! Ya compranos una que otra cosita para el depa estan padres al parecer viviremos en el bar jajajajaja me encantaron! Cambianos de cordinador porque el que teniamos nada mas no! Rotundo NO!!! De esos que ni gratis. Pero al parecer esta chava si sabe lo que hace al menos me siento con mas confianza. Viendo uno que otro depa, me embebo todo el dia viendo paginas de bodas. En fin todo esta al 100 de hecho mejor de lo que alguna vez me imagine. Las malas? El ansia me come!!!!! Siento hormigueos y cosquillitas pero es cuestion de esperar creo que es normal, ademas trato de que no me gane :), alguna vez se han sentido como que van quedandose de lado? Antes siempre me contestaba el telefono, o whats app o mensajes o aunque le mandara señales de humo...ya no...cada vez es nas frecuente y tengo miedo que se haga asi, no me gusta. Cada vez se menos de el, me platica menos, antes siempre dejaba en espera una llamada entrante cuando hablaba conmigo ahora no. Tenia mas detalles conmigo y ya no :( tal vez anda igual de ansioso o estresado que yo tal vez tenga mas trabajo que yo, hasta eso ya ni se porque no me platica. He preferido no escribirle muchas veces porque no quiero que se presione en contestarme, ni decirle nada porque se que anda estresado, pero si pasa eso al final voy a estar despues de su trabajo y de sus pendientes y de las otras llamadas. No quiero! :( no se que deba hacer pero por lo pronto asi lo dejare. Solo espero que esto sea pasajero, porque lo extraño mucho.

Publicadas por Chiki Monkiki a la/s 13:35

miércoles, 2 de abril de 2014

Ay veces que no es bueno ser tan fuerte...

lunes, 31 de marzo de 2014

Compartir un cafe...algo tan simple tan cotidiano...que nunca habia tenido el significado ni la importancia que ha ido tomando a lo largo de estos meses...son esas cosas tan sencillas, esos detallitos que podran pasar desapercibidos por muchos...no por mi...el estar junto a el, compartir el mismo espacio, el mismo tiempo, de entre millones y millones de personas...encontrarnos, coincidir, decidir estar el uno con el otro..te imaginas el grado de importancia? Te imaginas tanta dedicacion? Tanta devocion por una sola persona. Me siento la mujer mas afortunada, me siento completa, me siento plena...feliz. Su recuerdo es una sonrisa instantanea, un rush de felicidad que se siente en cuestion de segundos. Es que puedes caminar sin cansarte duerante el tiempo y distancia necesarias...pero no importa porque sabes que al final ahi estara. Sabes que esa distancia es para llegar a el. Verlo sentirlo tocarlo y ver que es real, que si existe, que no importa nada en ese instante mas que tu y yo. Que la obra que te pasaste la vida imaginando pintando por fin tiene forma, por fin se escenifica, y que mejor escenario que nuestras vidas cruzadas en un principio...entrelazadas hasta el final y aun asi....mas alla. Yo te conoci, en algun momento te vi, en algun momento acordamos encontrarnos, teniamos una cita pendiente para dar inicio a un solo sueño y asi acordar de nuevo volver a empezar. 

miércoles, 26 de marzo de 2014

Diosito me asigno varias tareas importantes en mi vida y una de las mas importantes es cuidar y hacer que sea el hombre mas pleno y feliz que jamas haya existido, se lo merece, se merece que lo cuiden, que lo mimen, lo conscientan y de eso me encargare yo, de enamorarlo dia a dia, de enorgullecerlo dia a dia, que este ansioso por volver a casa, que encuentre su tranquilidad en su hogar en su nueva familia. Cuidare de el como el cuida de mi, esos ojos, esa mirada de asombro que tenemos vernos, sueño con que jamas se desaparezca, la rutina es muy peligrosa pero nosotros la haremos divertida, haremos de nuestas vidas una fiesta para recordar, un libro digno de contar. Es demasiado bueno para ser verdad todo lo que siento, es mi sueño y voy a vivirlo cada segundo por el resto de mi vida. 

jueves, 20 de marzo de 2014

Wow! Mañana escribire porque ya muero de sueño pero nada describe mi felicidad...

jueves, 20 de marzo de 2014

 Hola!

Por donde empiezo? No tengo la menor idea, muchas cosas pasan por mi cabecita, mi corazon mi todo...siento como si un shock leve de electricidad me recorre todo el cuerpo con el simple hecho de pensar en el...hace unos dias me paso algo que esta dentro de las situaciones mas hermosas que pueda tener cualquier mujer...la dicha y la bendicion de que que el hombre de tu vida, tu amor, tu mundo tu todo decida querer pasar el resto de su vida a tu lado...te imaginas? Te imaginas todo lo que sucede ahi...todo lo que pasa en un pequeño instante, emociones, pensamientos, intercambio de energias y que al final todo estuvo en armonia. Si no niego que no todo ha sido color de rosa, pase unos pocos dias gris, derrepente quedan resagos...pero sabes que? Es verdad que el amor lo cura todo, es verdad que la dedicacion, el cuidado, la entrega hace una enorme diferencia...que tuvo de diferente que mis dias gris solo duraran unas cuantas horas comparadas con meses....el...el hizo la diferencia, gracias a el, el amor de mi vida, sali, me levante y me sacudi, me levanto cuando no queria hacerlo, me sacudio aunque no tuviera la mas minima fuerza para siquiera mover mi mano y me guio...su luz me llevo a mi tranquilidad...su voz me hizo no perderme y seguirlo cuando no veia...tocar su mano me hizo sentir de nuevo y recordar que hay alguien que aun con sus mil ocupaciones se acordo de mi...dedico su tiempo, su paciencia y todo su cariño...eso vale mas que mil flores...vale mas que cualquier regalo...vale mas que muchas cosas juntas...y sin el saberlo...me ayuda a dar el ultimo salto...aprender a dejar todo atras....pero saben que? Eso es lo que nos hace perfectos...devocion. Nunca nunca en mi vida sentido nada de esto....nunca habia querido regalarle mi vida a alguien...pero el no es un alguien...claro que no....el es ni super heroe...si existen yo se los puedo demostrar. Solo se que desde que entro a mi vida...la lleno de luz. Te amo! 

jueves, 20 de marzo de 2014

 Mis demonios me atacan de nuevo pero aprendi que puedo ser mas fuerte que ellos...paciencia

miércoles, 19 de marzo de 2014

Light reflects from your shadow

It is more than I thought could exist

You move through the room

Like breathing was easy

If someone believed me

They would be

As in love with you as I am

They would be

In love, love, love

And everyday

I'm learning about you

The things that no one else sees

And the end comes too soon

Like dreaming of angels

And leaving without them

And leaving without them

Being

As in love with you as I am

Being

As in love with you as I am

As in love, love, love

And with words unspoken

A silent devotion

I know you know what I mean

And the end is unknown

But I think I'm ready

As long as you're with me

Being

As in love with you as I am

Being

As in love, love, love

martes, 4 de marzo de 2014

Me siento gris, como si todos los colores que se apagaron, lo que pense que era mio ya le habia pertenecido a alguien mas, de segunda, tengo tantos sentimientos encontrados, tengo tantas emociones que no se que hacer con ellas, tengo miedo de mi, tengo miedo de mis decisiones,  de mis acciones, tendre que construir lo mio de nuevo, tendre que hacerme de lo mio sin que haya sido usado, reciclado...pero ya pasara, todo estara bien todo siempre esta bien.

miércoles, 26 de febrero de 2014

Todo esta al 100 que mas puedo pedir que tener al hombre mas dedicado maravilloso hermoso del mundo entero en donde no cabe ni una sola duda y todo esta bien en donde me hace sentir como la mejor mujer del mundo yo solo espero que el se sienta igual porque lo es, es el amor de mi vida, quiero que sienta y sepa que somos dos y no solo yo queriendo recibir su atencion, lei algo que no me gusto, que me dio la impresion que solo lo estaban usando, tal vez era algo local, pero ni de juego haria eso con el, bastante ya tiene con todo lo que hace como para que todavia tenga otro "trabajo" que atender y no una relacion que disfrutar. Lo amo con todo mi corazoncito de pollo y lo hare el hombre mas feliz del mundo! Porque se lo merece! 

miércoles, 26 de febrero de 2014

 Alguna vez han sentido que las piernas de aflojan y que mas de mil mariposas revolotean que se pierde la razon con el solo hecho se pensar en alguien? Juraba que eso solo pasaba en las caricaturas...entonces soy una caricatura...mis piernas se convierten en fideos con recordar su sonrisa, sus manos tocandome, sus labios en los mios y esos ojos que son mi mar, mi mundo mi todo...te amo 

martes, 25 de febrero de 2014

Todo esta al 100 que mas puedo pedir que tener al hombre mas dedicado maravilloso hermoso del mundo entero en donde no cabe ni una sola duda y todo esta bien en donde me hace sentir como la mejor mujer del mundo yo solo espero que el se sienta igual porque lo es, es el amor de mi vida, quiero que sienta y sepa que somos dos y no solo yo queriendo recibir su atencion, lei algo que no me gusto, que me dio la impresion que solo lo estaban usando, tal vez era algo local, pero ni de juego haria eso con el, bastante ya tiene con todo lo que hace como para que todavia tenga otro "trabajo" que atender y no una relacion que disfrutar. Lo amo con todo mi corazoncito de pollo y lo hare el hombre mas feliz del mundo! Porque se lo merece! 

lunes, 24 de febrero de 2014

You think I'd leave your side baby

You know me better than that

You think I'd leave you down when you're down on your knees

I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you wrong

And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there

Hold you tight to me

When you're on the outside baby and you can't get in

I will show you, you're so much better than you know

When you're lost and you're alone and you cant get back again

I will find you darling and I will bring you home

And if you want to cry

I am here to dry your eyes

And in no time, you'll be fine

You think I'd leave your side baby

You know me better than that

You think id leave you down when you're down on your knees

I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you want

And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there

Hold you tight to me

Oh when you're low

I'll be there by your side baby

Oh when you're cold, I'll be there

Hold you tight to me

Oh when you're low

I'll be there by your side baby

sábado, 22 de febrero de 2014

And I'm back....no he tenido mchas ganas de escribir, en si bo he tenido ganas de hacer nada...no no es flojera simplemente no son ganas...todo se ve diferente todo esta cambiando pero creo que es mi actitud la que hace que todo este diferente...pero todo estara bien. Veamos como se va dando el fin... Ya sabado y el viernes lo senti como agua....

jueves, 13 de febrero de 2014

Rato sin escribir, la vdd he andado con mil y un cosas que ya acabonpor dormir cuando duermo jajaja pues to creo que no muy le gusto el mosaico que le hice...ni lo ha visto :( lo que importa es que lo hice con mucho cariño y mucho amors lo demas sale sobrando...pues planes para mañana? Si mañana 14...stay home =D...pense que saldriamos a algun lugar, digo normalmente salimos nada mas porque si pero creo que su idea es mas eapecial can't wait!!!!! Estos dias han sido muy lindos y este fin va a ser el mejor del mundo jajajaa chiste local. Anyways he andaso medio nostalgica me gusta mucho recordar lo amo!!!!! Quisiera porder imprimir o grabar todo lo que pasa por mi mente...seria la mejor pelicula del mundo!! Jajajajaja ya a trabajar fue un pequeño update bye!

domingo, 9 de febrero de 2014

Que les puedo decir hoy...fue un fin de semana de lo mejor! Tranquilo y feliz, me gustan los dias felices y a su lado todos los mios asi son. Me regalo flores!!!! Sip hermosas flores ya las puse en agua para que se pongan todavia mas preciosas. Me encanto verlo me encanto sentirlo, es esa sensacion cuando me toma de la mano, se siente muy lindo....el es lindo, el hace que mi mundo sea aun mas feliz, el hace que quiera hablar y por ende escribir mas rapido, decir todo lo que siento por el pero a la vez tampoco se que decir porque no encuentro las palabras pero yo creo que ustedes si me entienden. Solo hubo algo con lo que siento que se me paso el comentario, es referente a una vieja amiga de el..creo que no debi decirlo pero lo siento!! No podia guardarlo, pero ya saque todo lo que tenia bueno no todo pero si lo que traia atorado lo demas no tiene relevancia y ya no volvera a pasar fue lo ultimo. Lo amo! Y para mi solo es el...el con su risa juguetona jajajajaja me mataaaaaa tengo que grabar esa risa...y su mirada, me pone nerviosaaaa jaja que emocion...esta semana se ira rapido lo se...ya tengo sueño btw por fin probamos bacanora juntos yummy!!! Quisiera que hoy hubiesa sido sabado :( pero ya vendran muchos muchos mas. Aaaay por fin abrio el kinder!! Se los juro que llegue a pensar que las letras se borraria porque no crei que lo fuera a abrir pero lo hizo! Por curioso pero lo hizo jaja le gusto! Eso tmb me emociona que empiezan a nacer esas ganas por sorprenderlo por tener mas atenciones mas detalles cuidarlo mas. No sabia que podia hacer eso pero ahora lo se! Y el es mi inspiracion!!! Lo amo!! Ahora si nite nite xx

viernes, 7 de febrero de 2014

Quiero amarte de una forma diferente de otro modo nunca igual al de otra gente Respetando tus espacios aceptando tu los mios y que exista uno grandioso entre los dos Quiero amarte adorarte idolatrarte si hace lluvia si hace frío quiero amarte Abrazandome a tu ser ver que empieza a oscurecer quiero amarte conquistarte A enseñarte con un beso mi razón porque quiero devorar tu corazón entregarme y saciarme desnudar mis ansiedades con pasión Quiero amarte tu en tu lado yo en el mío y juntarnos en la noche si hace frío procurarte y buscarte como nunca lo había hecho yo quiero amarte y juntarnos en la noche si hace frío procurarte y buscarte como nunca lo había hecho yo quiero amarte solo amarte todo el tiempo donde sea lo que quiero es amarte solo amarte.